Box-club.ru - авторский блог о боксе

21 октября 2008 в 13:14

Категория: О разном | Автор: Bob

Анекдоты о боксе Мама Майка Тайсона укладывала сына спать с двух ударов... Объявление: «Бывший боксер возьмет в свои руки заботу о вашем малыше. Многолетний запас неизрасходованной нежности!» Отец братьев Кличко в их детстве хотел, чтобы сыновья стали профессиональными боксерами. Вот и дарил им один подарок на двоих. Приходит сын домой весь избитый в синяках и царапинах. Мама: - Что случилось? - Соревнования по боксу, золотая медаль! Папа: - У тебя? - Да нет у него. Боксер сдает кровь на анализы. Медсестра, перетягивая ему руку жгутом, говорит: - Работаем кулачком! Боксер: - По корпусу или в челюсть? Боксеры вяло ведут бой в пятом раунде. Часто делают захваты, падают друг на друга. И вдруг начинают смеяться. Судьи перешептываются: - Надо бы внести в правила ведения боя пункт о запрещении рассказывать анекдоты на ринге. Мужик увидел в ТВ программе, что в субботу будут показывать бокс, супер финал, супер тяжелый вес, матч века и все такое... Решил подготовиться к просмотру, купил пива, рыбки. Рыбку почистил, косточки вынул, пиво охладил, сел смотреть. Только бой начался на 8 секунде нокаут и все конец боя. Мужик даже пива не успел глотнуть... Тут жена из кухни выходит и язвительно так говорит: - Ага, теперь-то ты меня понимаешь... Встречаются два боксера. Один - другому: - Слушай, бокс такой обалденный спорт! Вчера иду я по базару, вдруг ко мне пять амбалов с дубинами подлетают. Ну, я в корпус, в морду, в корпус, в морду, в корпус, апперкот - все пятеро валяются! - Знаешь, ты прав - бокс действительно обалденный спорт. Вчера прихожу домой, а на моей телке амбал какой-то лежит. Ну, я его с кровати спихнул и давай: в корпус, в нюхомыльник, апперкот... Он как с разворота мне - на! - прямо в челюсть. Я спальню перелетел, подобрал под себя стул, стол, дверь сломал и башкой в стену влетел! Голова так из стены и осталась торчать. Ну, кое-как вылез, смотрю в зеркало: вся морда в крови, половина зубов сломана, челюсть вся искривилась, нос встал на 90 градусов. Но по очкам-то я веду! Из интервью боксера: - Раньше я боялся ударов ниже пояса, а теперь мне не страшно, ведь я чищу свои яйца пастой Blendamed! Стpашный сон дояpки: ее доит коpова. Стpашный сон паталогоанатома: благодаpные клиенты звонят по ночам. Стpашный сон боксеpа: гpуша дает сдачи. - Вчера Федька на ринге сделал Ваське 3 нокаута! - Как это? - Еще дважды нокаутировал на бис! После нокдауна рефери спрашивает у Кличко: - Как тебя зовут, помнишь? - Не уверен! - Сам встанешь? - Не уверен! - Ну ты хоть в чем-нибудь уверен? - Да. Пиво "Черниговское" самое лучшее пиво на свете! Тренер шепнул в перерыве между раундами своему подопечному боксеру: - Если ты не возьмешь себя в руки, то рискуешь получить не олимпийскую медаль, а Нобелевскую премию мира. - Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы… - Но у тебя же медаль чемпиона по боксу. - Медаль они не нашли. Комментаторский перл: «Первый раунд у Диаса ушел на то, чтобы понять, что у Элдора нет правой руки» Один из братьев Кличко заявил что, он готов встретиться с Майком Тайсоном. На что Тайсон заявил - "Порву обоих как тузик грелку, а что не порву то понадкусаю". Ничто так не сбивает человека с мысли, как прямой удар в челюсть. Полубокс - это когда бьют только вас. Просыпаются два боксера - отец и сын. - Сынок, надо сходить в магазин. Понял? - Понял папа. - Сынок, надо купить две вещи. Понял? - Да папа. Нужно купить две вещи. - Сынок, две вещи: творог и сметана. Понял? Повтори. - Понял папа. Надо купить две вещи: творог и сметану. - Вот тебе деньги. Иди в магазин и как я говорил купи две вещи: творог и сметану. Понял? - Да папа. Все понял. Я куплю две вещи: творог и сметану. Сын возвращается из магазина с клюшкой. Отец его встречает: - Господи, ну какой же у меня сын долб*еб! Я же сказал купить ДВЕ вещи! Где шайба?! - Как ты можешь драться, если носишь очки? - А я сначала внимательно смотрю на противника, а потом дерусь по памяти. Девушка говорит своему возлюбленному: -Я сказала отцу, что ты поэт, и он остался очень доволен. -А что, твой отец любит поэзию? -Нет, просто последний мой жених, которого папа пытался вытолкать за дверь, оказался боксером. Перед тем как потерять сознание после очередного апперкота и хука справа, боксёр твёрдо пообещал себе страстно любить шахматы... Новое правило в боксе: "Белые начинают и выигрывают". В травматологическом пункте одна медсестра спрашивает другую: - Это тот боксер, которого сбил "мерс "? - Нет, это - водила того "мерса "… Hа ринге стоят два боксера, один из них разговаривает с тренером. - По животу бить можно? - Можно, Вася, можно. - А по голове бить можно? - Можно, Вася, можно. - И по печени бить можно? - Можно, Вася, можно. - Так он же меня убьет! - Джон - боксеp? У него такой pасплющенный нос! - Hет, он моет окна в публичном доме. "Продам боксерские перчатки из лебяжьего пуха." Трое человек читают объявление в газете: "Боксер 2 года ищет невесту". Реакция читателей: - Да здесь наверно, опечатка - боксеру 22 года. - Да нет, наверно, он два года невесту ищет. - Идиоты, это про собачек! У этого тренера по боксу была своя система "зуб за зуб, глаз за глаз". - Не понимаю, откуда у Джемми, такого дрянного боксера, столь высокие заработки? - А я тебе объясню. Его так часто нокаутируют, что фирмы помещают на его подошвах рекламные надписи. - Какого черта ты упал на ковер? - ругается тренер. - Ведь твой соперник тебя еще не ударил. - Не ударил, но ведь хотел! - отвечает юный боксер. - Я вчеpа на pинге с самим Майком Тайсоном был! Пеpвые две минyты были все шансы на yспех! - А потом? - Hy, а потом начался бой... Тренер поучал: - Бокс - это вам не шахматы: тут думать надо! Девушка разговаривает со своей подругой: - Ты знаешь, мне приснился сон, как будто я Золушка и стою на боксерском ринге. В этот момент ко мне подходит Майк Тайсон и говорит: "Молодец, что пришла, но предупреждаю заранее: после двенадцатого удара твое лицо превратится в тыкву." У чемпиона по боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено, медленно, над каждым вопросом подолгу думает. - Вы заходите вечером в свой подъезд. Там темно и вас ждет хулиган. Что будете делать? - Ну... Я хук справа в голову - он падает. - А если 2 хулигана? - Ну... Я первому хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает. - А если 3 хулигана? - Ну... Я первому хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает. - А третьего? - А третьего у меня день рождения. Беседуют две подруги: - Мой-то, вот, в знатоки подался, теперь хоть ночью разбуди - на любой вопрос ответит! - А мой - в боксеры. Ночью разбуди - не глядя, в челюсть! - Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю. - Вы, наверное, известный боксер? - Избави боже. Я - зубной врач! К избитому, потерпевшему поражение боксеру подходит его тренер. - Крепко тебя разрисовали, Джек. Но у меня есть для тебя хорошая новость! - Какая? - Мне удалось выбить для тебя матч-реванш! Встречаются два друга-боксера. Один супертяж, другой выступает в наилегчайшем весе. Супертяж: - Прикинь, случай был: прихожу домой, смотрю - у моей жены любовник. Hу я ему раз с левой, раз с правой, смотрю - лежит... Легковес: - У меня тоже было: возвращаюсь домой, смотрю - у моей жены любовник. Hу я ему раз с левой, раз с правой, смотрю - по очкам я веду... Два боксера после боя. Один, попавший в нокаут, говорит другому: - Ну ты крут! - Зато ты всмятку ! Два менеджера ведут беседу о предстоящей встрече по боксу. - В конце второго раунда, - говорит один из них, - твой парень ударит моего и мой очутится нокауте. - Нет, нет, - протестует другой. - Не во втором раунде, а в седьмом или в восьмом. Мы не должны обманывать публику... Идет чемпионат мира по боксу. Hаш споpтсмен заболел, тpенеp выходит на улицу, видит - мужик стоит 2 на 2 метpа. Тренер: - Бyдешь за нашy сбоpнyю выступать. Мужик: - А на хрена? - Мы тебе заплатим. - А на хрена мне деньги? - А что надо? - Калоши моего размера. - Лады! Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинает лупить со всех стоpон. Тренер кричит: - Hy бей же его!!!! Мужик: - А что он мне сделал? Тренер: - Калоши сп$%дил! Мужик с размаху ладонью негра по голове шлеп - негр летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери: "Раз, два, три..." Мyжик: - Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст - не встанет!!! Начинается хирургическая операция. Пациент - боксер. Хирург: - Ну вот, сейчас вам маску с хлороформом на лицо, считайте до десяти и уснете. Боксер закрывает глаза. Вдруг резко вскакивает. Хирург, укладывая боксера обратно: - Нет, вы лежите, лежите. Боксер вскакивает через несколько секунд опять. - Да что с вами?! - Не могу я! На восьми вскакиваю! После первого занятия по боксу тренер обращается к группе: - Какие есть вопросы? - Скажите, а как можно перевестись на заочное отделение? Рефери считает: - Один, два, три... - Слушай, - шепчет тренер лежащему боксеру, - до восьми не вставай! - Хорошо, - стонет тот, - а который час? Тренер жалуется своего другу: - Это катастрофа, моего лучшего боксера нет в сборной, он болен и не может ехать в Америку! - Да, ладно, я тебя выручу. У меня парень знакомый, Ваня, на скотобойне работает, быка кулаком валит! - Пойдет! Возьму я твоего Ваню. Приехали в Америку. Тренер говорит: - Вань, потерпи 1-й раунд. На тебя вся страна смотрит. Ваня продержался 1-й раунд. - Вань, продержись 2-й раунд, на тебя вся страна смотрит... Ваня продержался. Третий раунд. - Вань, а теперь врежь этому негру как следует, ну вся страна смотрит! Ваня врезал, негр упал. Судья считает: один, два, три... Ваня: - Да что ты считаешь, снимай шкуру, пока он тепленький! Учитель ругает Вовочку: - Неужели ты только умеешь считать до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать... - Судьей по боксу! Чемпион мира по боксу вместе с приятелем на своей машине едет по городу. Вдруг он столкнулся с другой машиной, из которой выскочил водитель и набросился на него с кулаками. - Джо, почему ты не ответил? - позже спросил его приятель. - Знаешь, такой же случай произошел однажды с Карузо, но тот не стал петь шоферу ни одной своей арии. "Опасен ли бокс?" 10 % боксеров ответили что опасен, а 90 % не поняли вопроса. - Скажите, а зачем тому боксеру такие большие контактные линзы? - Это сейчас они контактные, а в первом раунде это были очки. "Проведу недорого и быстро косметический ремонт лица. Боксер профессионал." - Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить. - Он у тебя, наверно, священник? - Нет, боксер. - Что такое бокс? - Это дружеские кровоизлияния. Боксер говорит тренеру: — От раздевалки до ринга очень далеко. — Не беспокойся, дорогой, тебе вряд ли придется возвращаться на собственных ногах. Боксер перед боем говорит своей девушке: - Дорогая, встретимся после боя в кафе? - С удовольствием, только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я тебя узнала. Боксер спрашивает юношу, назначенного ему спарринг-партнером на тренировку: — А почему тебя прозвали “Кроссвордом”? — Потому что я появляюсь на ринге строго в вертикальном положении, а уползаю с него в горизонтальном.. — Зденек, почему ты перестал заниматься боксом? — Из-за сломанного носа. — Но, насколько я знаю, ты никогда не ломал нос. — Вот именно. Поэтому и перестал. В зале суда судят боксера за избиение женщины. Боксер - мастер спорта, резкий, но нервный мужик. Судья: - Hу вот скажите, подсудимый, за что вы избили женщину? - Какую женщину - это же моя теща! - А разве теща не женщина? - спрашивает судья. - Да вообще женщина... - призадумывается боксер. - Hу расскажите суду, за что вы ее избили. - Hу, это, прихожу я, значит, домой, иду на, это, на кухню, сижу ем. Теща - жу-жу-жу, жу-жу-жу, а я сижу ем. Теща опять - жу-жу-жу, жу-жу-жу - и тут она слева раскрылась ... Если судьба ударила вас по левой щеке, подставьте правую ... подныривайте под руку и апперкотом вырубайте ее! Идет состязание борцов. Один из них шепчет во время поединка на ухо сопернику: — Ладно, если ты так хочешь выбросить меня за ковер, швырни меня на колени вот той блондинке в первом ряду.. Идут два боксера с тренировки проведать больного друга, звонят в дверь. Из-за двери высовывает голову жена. Тут один боксер Ей резкий хук в репу. Она падает. Второй говорит: -Ты че? Первый: -Ой, она так открылась... Комментатор боксерского матча обращается сидящему знаменитому в прошлом мастеру ринга за разъяснением: - Интересная ситуация! Только что один боксер нанес другому точный удар прямо в челюсть. Почему рефери не засчитал этот великолепный хук? - Действительно, удар был нанесен прямо в челюсть, но в последний момент тот боксер умудрился успеть натянуть трусы по самые уши, и рефери квалифицировал этот удар как удар ниже пояса. Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой: — Это тот боксер, которого сбил мотоциклист? — Нет, это тот мотоциклист, которого сбил боксер. По ленинградскому телевидению демонстрировался боксерский матч. Негр черный как вакса дрался с белокурым поляком, Диктор пояснил: - Негритянского боксера вы можете отличить по светло-голубой каемке на трусах. После второго раунда боксер спрашивает у своего секунданта: — Ну как, смогу ли я его победить? — Безусловно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и заболеет воспалением легких. Только боксера хвалят, если от отбился от рук. Объявление: Делаю пластические операции без наркоза М. Тайсон Тренируется боксёр, весь уже вспотел. Чувствует, что находится в великолепной форме. Подзывает тренера. - Всё, я готов. Веди сюда этого Тайсона, щас я его сделаю... - Блин, ну сколько раз тебе повторять - Тайсон это ты! Майк Тайсон приезжает в Россию, против него ни кого не могут выставить на ринг, ну подыскали мясника дядю-Васю. Говорят: - Василич спасай, хоть один раунд продержись. Первый раунд, Василич стоит, Тайсон его дубасит. Гонг, по углам развели, говорят: - Василич, ну второй раунд простоишь, кучу денег получишь. Второй раунд - Василич стоит. Гонг, опять по углам и говорят: - Василич ну еще раунд и проси что хочешь. Дядя-Вася: - Мужики не могу больше, а можно я его хоть раз ударю? Корреспондент спрашивает у боксера Майка Тайсона: — Майк, зачем вам такие бицепсы? —Э... э... — Ну наверное, для того, чтобы был сильным удар, — помогает корреспондент. — Ага! — Майк, а для чего в боксе нужна голова? —Э...Э... — Ну наверное, для того, чтобы рассчитать какой-либо прием? — Ага, а еще я в нее ем... Однажды, после грандиозной победы на ринге, у Майка Тайсона спросили: - Скажите, вы верите в талисманы, помогающие победить? - Еще бы!!! Если б не верил, не вкладывал бы в перчатки серебряные подковы на счастье! Спортивная сказочка: - А почему это у тебя такие большие ушки? - спросил Майк Тайсон и облизнулся. - Слышал, Майка Тайсона посадили за избиение двух прохожих. - Несправедливо это как-то. Что же получается? Его наказали за его же бескорыстие! - То есть? - Ну как же! То, за что он на ринге получает миллионы, простые прохожие получили абсолютно бесплатно! Адвокат говорит Майку Тайсону: - У меня безупречная репутация, и мне очень важно, чтобы суд вас оправдал. - Не знаю, как вы этого добьетесь. Разве что признаетесь, что сами изнасиловали двадцать пять девиц на конкурсе красоты. - Приятнее давать, чем получать, - говорил тренер по боксу. Боксер, страдающий бессонницей, на приеме у врача. Доктор советует: - Ложась спать, считайте в уме: один, два, три… пока не заснете. - Это не для меня, при счете "девять" я вскакиваю на ноги. Бывший боксер рассказывает даме о своей жизни. Через несколько часов она его спросила: - А в каких городах вы еще бывали, кроме Нокаута и Нокдауна? - Как себя чувствует твой муж? - спрашивает женщина свою подругу, жену боксера. - Спасибо. Ему на днях сделали снимок головы, но ничего в ней не нашли. Он начал было заниматься боксом, но бросил. Говорит, трудно в перчатках собирать зубы. Тренер утешает проигравшего боксера: - Но в третьем раунде ты своего противника здорово напугал. - Чем это? - Ему показалось, что он тебя убил. Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками. - Ты когда-нибудь видел бой боксеров? - Видел, по телевизору. - А на ринге? - На ринг меня не пускают.

11 коментариев

21 октября 2008 в 16:44, savach

Бобби +1 или даже +2. 80% из этих анекдотов не слышал.
21 октября 2008 в 18:10, Sash

Bob сказал: «Если судьба ударила вас по левой щеке, подставьте правую … подныривайте под руку и апперкотом вырубайте ее!»
+5...!!!)))
21 октября 2008 в 18:53, savach

Да, тут про всех. И про майоргу как он махает руками, что может простудить оппонента, про Джулиса Френсиса с рекламой на ступне боксерок, про Питера Макнили в бое против Тайсона "далеко ли до раздевалки", и про Тайсона как он собирал зубы (капу) в бою против Дагласа, про Джуду на ирургическом столе вскакивающим на счет 8, после удара Цзю, черножопокого Питюню выступающего с голубой полосочкой, и про судей, которые до 10 могут досчитать только за 20 секунд.
21 октября 2008 в 20:11, АНТОН

от души посмеялся.прикольная подборка.молодец +10
21 октября 2008 в 20:56, Decadance

Супер!
21 октября 2008 в 21:19, Miledi

прикольно! к стати еще один в коллекцию: боксера может обидеть каждый....., но не каждый успеет извиниться!))))))

22 октября 2008 в 12:45, Vitality

)))))

22 октября 2008 в 02:47, Zobaggen

...репортер ехидно спрашивает: Скажите а зачем вам голова? Боксер отвечает: Голова мне нужна для того чтобы анализировать окружающую обстановку,на основании этого анализа принимать единственно правильные решения( ну и еще несколько умных фраз)... У репортера отвисает челюсть,боксер толкает его в пузо : Да ладно ,шутка!!! Ем я в нее!!!
22 октября 2008 в 12:49, Vitality

Корреспондент спрашивает у боксера Майка Тайсона: — Майк, зачем вам такие бицепсы? —Э… э… — Ну наверное, для того, чтобы был сильным удар, — помогает корреспондент. — Ага! — Майк, а для чего в боксе нужна голова? —Э…Э… — Ну наверное, для того, чтобы рассчитать какой-либо прием?
— Конечно. Ведь бокс - это довольно часто как шахматы. Тут важна правильная стратегия, тактика. Нужно оценить все сильные и слабые стороны соперника, уметь воспользоваться дырами в защите, перестроится во время боя, если что-то пошло не так... У корреспондента округляются глаза в удивлении. Тайсон улыбается, хлопает того по плечу: — Да шучу я, шучу. Ем я туда.
22 октября 2008 в 12:50, Vitality

Не дочитал до конца все комменты .