ВСЯ ПРАВДА О БАГЗЗИ.

Не всегда Багззи был Багззиком. И не всегда он был Филом. Как это произошло, поведаю вам я.

Все начлось с того, что Багззи появился на Свет. Обычно младенцев приносят аисты, но только не Багззи. Его принес соловей(не разбойник). Веселые приключения у нашего героя, начались с самого его появления на нашей земле. Соловей в то утро, был "обдолбаным в дрова", поэтому доставил маленького Багзи не по адресу. И вообще, вместо того, чтобы вручить младенца счастливым родителям, "убитый" птиц метнул заморыша в полисадник с капустой, где родители его и нашли. Точнее они нашли не самого Багззи, а кочерыжку от капусты, которую в последствии назвали Багззи. Но это было позже...
Родители долго не могли придумать будущему вождю имя, поэтому он в первое время отзывался на кличку "Эй слышь, ты как тебя там...", затем, когда заморыш немного подрос, на семейном совете подняли вопрос, пора придумать ему имя. После долгих раздумий, решение было принято, у заморыша будет имя - ВалЁнок. В последствии друзья и знакомые начали называть его просто Валеком.

Валек рос смышленым ребенком, его любимым занятием были ловля мышей, и ныряние головой в прорубь. Каждый раз родителям приходилось доставать его от туда с помощью удочки и рыболовных сетей.
В детстве у Валека не было друзей, дети во дворе дразнили его кочерыжкой, и его это очень обижало.А один раз, его избил мускулистый заезжий негритёнок английского происхождения.С тех пор Валек затаил обиду на всех чёрнокожих парней с косичками и бородками.  

Вскоре Валек вырос, кочерыжка переросла в тыкву, и молодой человек начал думать, кем ему стать по жизни. Ничего умного в кочан не приходило, поэтому наш герой, так и бездельничал до тех пор, пока с ним не произошел случай, который изменил всю его жизнь.
Валек, никогда не забудет тот вечер.
У него не было девушки, поэтому долгие вечера он коротал наедине с собой, любимым его занятием была медитация.
В этот вечер, Валек был занят своим любимым делом, как вдруг перед ним предстал голый силуэт белого гиганта, прикрывавший свое могучее тело норковой шубой.
Валек остолбенел, на какое-то время, затем подумал, что медитация прошла удачно, и это к нему явился ангел-хранитель.

Между тем, гигант кашлянул и спросил нашего героя:

- Ты кто?

- Я Валек, голова без мозолек.         - ответил Валик.

- Оно и видно.

- А ты кто, о великий сансей?            -вопрошал Валя...

- Я Витальский, от Рахмана ускокальский!

- Фигассе! Мне такого не выговорить...

- А ты постарайся. Я это... к тебе не спроста явился... У нас с братом к тебе дело есть.

- А что еще и брат есть?

- А то?!! Вовка-хрустальная борода. Так вот, хотим мы тебя завербовать к нам в штаб. Ты парень смышленый, а нам такие нужны. Мы давно за тобой присматриваем. Будешь отмывать нас и восхвалять в рунетах боксерских. Будешь втирать общественности, какие мы с братом перцы крутые. Вообщем будешь предводителем кличкофилов.

- Я не смогу.

- Почему?!!          -удивился Витальский.

- Я это...ну это... короче подтормаживаю я...

- Все предусмотрено. Держи пилюлю, для поправки мозгов. Витальский достал откуда-то из под шубы, замусоленную таблетку.

- Что это?       - спросил Валик.

- Барбетурат кальция. Им раньше свиней усыпляли, но мы с братом ему другое применение нашли. Пилюля чистый тэрмояд... Или поможет, или совсем блаженным станешь. Но в твоем случае, хуже не будет. Уж кому-кому, а тебе деградировать дальше некуда. Так что вперёд!

Валек закинулся барбетурой, и поморщившись спросил у Витальского:

- А вы ее пили?

- Ты походу совсем теплый... Барбетуру не пьют, ею закидываются. Мы с братом тоже в свое время ее хапали, так ему помогло, а мне наоборот!

-Понятно...

- Сейчас проверим помогло тебе колесо или нет    - сказал Витальский   -  Отгадай загадку: Шуршит, но не шуршунчик?

- Эээ... может брат шуршунчика?

- Молодец юнга, угадал! Эта загадка про нас с братом.

 - Прикольно!    - Обрадовался Валек,    - А можно вопросик? 
   
- Валяй!

- А ты правда от Рахмана убёг?

- Правдее не бывает! А ты чё думал, что у меня в натуре травма была?

- Ну да, я типо повелся. - Почесал репу Валя,    - А че сразу не сказал, что не будешь с ним драться?

- Я в начале сразу хотел сказать, потом подумал, лучше я на халяву ципленка жаренного на прессухе пожру... Хасимка ведь угощает... А потом драпонул что есть мочи... (при этом посмотрел на свои разбитые кулаки).Дурак я тебе что ли на готового Рахмана выходить?Только ты об этом никому ни-ни...

- Конечно. А что ты устроил после боя с Льюисом?  -  Не унимался будущий фил,  - Зачем было кидаться на чемпиона после боя, и кулачишки ему в рыло тыкать?

- Эт я симулировал сумасшествие! Тем более побочные эффекты барбетуры давали о себе знать. Я в тот вечер перед боем хряпнул горсточку для храбрости, она оказывается помогает удары крепкие глотать... Я итак дерево, но после барбетуры голова стала просто чугун! Круто я там зажигал, а?

- Угу   -кивнул макушкой Валя.

 - Короче  Склифасовский, некогда мне с тобой здесь треск нести,   надо бы придумать тебе ник, как тебя обычно называют?

- ВалЁнком.

- Не, не пойдет. Будешь теперь Баггзи!

- Почему?

- Чтоб никто не догадался что ты из нашенских.

- Понял, не дурак!

Витальский полез обратно в окно...

- Прощай добрый молодец, не помянай Клячей лохом...тьфу ты..лихом.Айл би бек!

И белый гигант исчез как и не бывало.
Баггзи придя в себя от барбетуры, начал звать Витальского...

- Эй, где вы Братья? Как вас там, Ниф-Ниф с Наф-Нафом...
Но никого уже не было. Тогда Баггзи засучил рукава, и пошел по боксерским рунетам Кличкофф воспевать... В надежде на то, что когда-нибудь кто-нибудь из Клячей отметят его заслуги, и снова принесут ему барбетуры.